究竟该什么题目是好
但丁但丁，保持但丁。
可是我真但丁不下来= =
让我发泄下发泄完，你们都甭理我，所有人都请理解我现在复杂的心情。
让我把攒了很多天的牢骚一股脑发泄完，谁也别拦我。
这或许很长，其实肯定会很长。没关系，我写给自己看，以后当成回忆录= =
考试一共两天，总算考完了。在北京恰好来寒潮的10号和11号。2009年。1月。
记住了。
其实就是死过一次的感觉。除此之外，没有任何想法。
之前的状态想想很惨不忍睹也很可笑。中考高考，说是多么苦难多么煎熬，可现在想想那时候我没失眠过也没厌食过。因此我真的没预料到原来我的心理素质可以这么差。我一直以为自己很没心没肺来着。
临考前那些天整夜整夜躺床上对着天花板发呆，手机屏幕亮一次看看时间，基本就是半小时一小时又这么眼睁睁过去了。天亮的时候才隐约能闭上眼睛，然后一会睁开眼又要看书，或者是看电脑屏幕。顶着题目都在电脑里的幌子，没错，最后几天其实我基本也没怎么看了，从骨头里有种绝望往上冒，又不甘心放弃。整小时整小时的在网上瞎晃，还不敢登陆秋秋，完全恐惧被大家抓出来询问。然后隔段时间稳定一下再点开题目看几道题目。吃饭的时候看着满桌子的菜，沾下嘴唇接着就放筷子。还好领导现在中午都不回家吃饭，要不那天中午吃饭的情景如果领导也在场，简直就是人间惨剧。到现在我也搞不清楚，为什么那天中午我家夫人看着我正在拿着筷子发呆，就突然叹息了一声，然后我的眼泪真的像喷泉一样，扔下筷子就直奔卫生间了。关上门还捂着嘴不敢嚎啕出来。我简直就是在拍电视剧。没错，真像电视剧。
这些电视剧般的经历，我前几天死命发誓过这辈子不想再体验。我想多活几年。真的。
熟悉点的人都说我不适合考试，我也想知道，为什么从小我都把考试看的这么重要，这是一个无解题。
1月7号我家领导生日，我心理素质差，连带的他连个生日都没过好。那天晚上一家人坐餐桌前，夫人象征性的买了三块小蛋糕，我那块还只是看了一眼没吃。这件事我会耿耿于怀很久。就像他们说的，研可以不考，日子你总不能不过吧？！何况这是亲爹的生日来着 = =
我从小做事就没个规划性，热情上来了就唧唧歪歪一下，然后吆喝一下折腾一下。现在看来考研这事也是，选学校选专业选城市，大前提其实是决定考研这个原则性问题。去过北京几趟我就不敢这么胡扯了。压根就是个不爱拼搏的喜欢偷懒的人，就别整天想象着成为奋斗那种青春励志型的女强人。当然，这些话还没机会跟领导交流。他生日那天晚上，也就是临去北京的头一天晚上，试图沟通但是失败，我很牛皮的当时甩了一下胳膊又躲进卫生间。那几天我最亲的绝对是卫生间，边哭边抽纸擦鼻涕还边感慨眼泪怎么会这么丰富。
然后第二天早晨光荣的彻底没了人样，镜子都可能被我吓哭。唯一安慰的就是，之前和我妈出去遛弯，在瑟瑟寒风里曾经鼻涕一把泪一把的向她表明心迹，然后她也转述给领导了。那天早晨，领导很严肃很庄重的坐在我书桌旁边，没错，他和夫人没想到过他们做的一切让我压力那么大，大到连我自己都没想到。还说了很多，最后在火车上他还说过一句，你就当这次去玩，考上了是赚到，考不上就正常。你可以回来当老师啊，不当老师窝家里写写东西也可以，或者干脆开个小公司当个小老板也可以。说到后面很多我都忘记了，只知道坐我身边的，这就是我想要混的好点，以后好好孝顺的爸妈。我甚至搞不懂之前的所有这些，究竟是我对他们的妥协，还是他们对我的妥协。无论怎么样，虐心这点，实实在在发生过了。
9号在住的地方，我很没出息的贯彻了多少年的作风。考前完全的迷信。住的地方从201调到211，甚至想拿相机把211的门牌号拍下来，但又发现采光不好给调到213。还有多少年我一直坚定的执着的强迫症的认为考前头发不可以碰水，可是那两天我都违规了。还有很多，我把这么多小细节一点点的刻在脑子里。9号晚上直到11点，我的桌子上还有一堆所谓的XX天XX题，最后XX套卷没背，手机里还有一堆慰问信息没有回复。关灯。
10号早晨我喝了半袋豆汁，还是没糖的，吃了4块饼干。然后在他们俩陪同下去考场。其实到这时候我已经懒的骂这学校为什么规定一定在北京本校考试了，也已经彻底放弃什么和谐社会什么三农问题什么经济危机的押题了，该史哪史哪去，就这六字儿。快到学校门口我很虔诚也很英勇的拿出来手机，翻到圣诞节那天金俊秀在韩国给中国的女花痴们的群发，屏幕里就那几个字，然后我对着屏幕想，朴有天不回复，金俊秀你保佑我也一样。接着就合上手机递给了夫人，考场禁手机这个地球人都知道。学校门口聚集了很多家长，领导一直走在后面，我也没回头看他。最后把准考证铅笔什么的一拎，就迈进校门了。一直没回头跟他们俩说话，不知道他们俩看我的背影是个什么滋味，也不知道他们看我的背影看到什么时候离开。
中午考完出门也没多说话，只是把手机从夫人口袋里掏出来发现屏幕�醂察ぬ戚誓�满格的电。回房间换了新电池，结果一装进去键盘直接迅速升温到差点甩出去。于是我的手机在我考完第一门政治以后光荣坏掉了，这是什么预兆。然后就3小时3小时的考。每考完一场我都想把所有书扔进碎纸机，而且一定是一页一页亲自碎掉，每考完一场我都想把桌子掀了吼一句下一场我就是不考了到底能怎么地吧。可最后的结果是，我连把考过科目的书扔掉的勇气都没有，没错，我就是那么没出息，得想着万一还得再用一次怎么办。
英语考完其实就是万念俱灰，我是地球人，请别给我出火星题。发信息问了几个关系好的，有直接不回的，心里也有数了。然后我就对英语有了恐惧。
第二天的专业课继续那么扯。下午5点考完，我时间不到就没话继续扯了，然后把桌角上的准考证号条码纸撕掉，卷子一交走出来。那瞬间特平静。转头看看了研究院那教学楼大门上挂着的XXX考试点的很喜庆的红色横幅，然后转过头继续往门口走，旁边一男的看着我说，终于解放了。出了门夫人已经在等着了，走回去的路上，她和那男的说话，人家35了，还考着呢。我突然就觉的这个世界很疯狂。这是11号的下午。
12号的早晨也就是今天早晨，我们一家子和谐回来，领导坐我旁边问我，回家你得狂欢几个月，我说我也不知道。夫人看着我又叹气，说考完你状态该好点了啊，为什么还是一声不吭死气沉沉。这个时候，我的手机卡装在夫人的手机里，积攒了不知道多少条安慰的询问的鼓励的信息没有理会。我真的不知道该怎么回复。我也不知道我干嘛死气沉沉一声不吭，我就知道我挺累，很累，特别累，我也没有什么解放或者结束炼狱的感觉。人要能永远长不大就好了。我就想过这一件事情。
说道这想起来俩事儿，10号考政治之前，我早晨刷牙，咳了半天吐出来的东西是红的，我牙龈没出血我也确定自己没上火，那么出这事就证明至少也是嗓子出血。还好不是吐血，或者吐血的感觉就是胸中一热一口气喘上不来？那我最近其实该吐血很多次。另一件事，就是今早，在去火车南站的路上，车里放广播，YOU RAISE ME UP，这首歌以前听没感觉，连东叉他们5个人一起唱我都没多大触动，今天听的却尤其难受，不是难过不是委屈不是辛酸，就是难受。还边听边看着车窗户外面的北京城早晨阳光下的高楼大厦。又有种电视剧的感觉。
现在到家，安稳的坐电脑前面。告诉在线的人，我在挣扎是再来一年还是找工作。
这真的是个大事儿。
我马上21了，领导夫人的白头发也越来越多了。很长时间以来，我以为我和领导在互相较真儿互相折磨，可就是这个领导，我考试那几天整天扯着我妈去超市，什么贵给我买什么，什么好给我买什么，对我妈说他怕我不吃饭会晕在考场里。也是他，在考试某天的中午，坐在饭店里，指着门外的车水马龙告诉我，人生不是你想体验就得把所有滋味体验全乎的，放弃的永远比得到的多。还是他，告诉我北京你可以奋斗，这里有这么多比你有实力比你能吃苦愿意奋斗的女的，30多岁还一个人天天挤公交挤地铁穿梭在各个角落。
我想起来临去北京的那天晚上和我妈去遛弯，都20的人了在零下的室外哭的异常没形象，我只对夫人说过那一次。从小到大，我最怕听到的一句话，就是领导嘴里说的，我对你太失望了。这句话我暑假里曾经听过一次，就发誓再也不要听到。没错，再也不能听见。
我现在要做的，就是狂欢。我得��紧吃饭，多少天没正式吃饭了。要睡觉，我再也不能失眠了。我得去见朋友，我想去拍每个丫头的肩膀然后抱抱你们。我们去吃饭，去K歌，我努力把自己培养成麦霸，去打电玩，我努力再大战老虎机一回，我们还有很多事情要去做。发信息问了一圈，然后得出结论，你们��紧给我回来，我们好一起商量着怎么找工作，又或者究竟该去找工作还是考虑别的。考试完了，太阳照常升起，日子照样过。小城市小理想小人物的我们，也有深刻思考人生的机会。我脑袋笨，这就麻烦你们给我出谋划策。人生规划越早越好。
我只是像自己说过的那样，矛盾挣扎彷徨。岔路口一直在走，可真的大岔路总是在前面。
不吐不快，这次完全吐干净了。
PS：这真的是赤裸裸的回忆录，就一次，下次我要留点隐私给自己。这分明就是心路历程，恶寒。
PPS：换歌换模板。
PPPS：只经过这几天，我的心理年龄简直就成长了N岁= =
可是我真但丁不下来= =
让我发泄下发泄完，你们都甭理我，所有人都请理解我现在复杂的心情。
让我把攒了很多天的牢骚一股脑发泄完，谁也别拦我。
这或许很长，其实肯定会很长。没关系，我写给自己看，以后当成回忆录= =
考试一共两天，总算考完了。在北京恰好来寒潮的10号和11号。2009年。1月。
记住了。
其实就是死过一次的感觉。除此之外，没有任何想法。
之前的状态想想很惨不忍睹也很可笑。中考高考，说是多么苦难多么煎熬，可现在想想那时候我没失眠过也没厌食过。因此我真的没预料到原来我的心理素质可以这么差。我一直以为自己很没心没肺来着。
临考前那些天整夜整夜躺床上对着天花板发呆，手机屏幕亮一次看看时间，基本就是半小时一小时又这么眼睁睁过去了。天亮的时候才隐约能闭上眼睛，然后一会睁开眼又要看书，或者是看电脑屏幕。顶着题目都在电脑里的幌子，没错，最后几天其实我基本也没怎么看了，从骨头里有种绝望往上冒，又不甘心放弃。整小时整小时的在网上瞎晃，还不敢登陆秋秋，完全恐惧被大家抓出来询问。然后隔段时间稳定一下再点开题目看几道题目。吃饭的时候看着满桌子的菜，沾下嘴唇接着就放筷子。还好领导现在中午都不回家吃饭，要不那天中午吃饭的情景如果领导也在场，简直就是人间惨剧。到现在我也搞不清楚，为什么那天中午我家夫人看着我正在拿着筷子发呆，就突然叹息了一声，然后我的眼泪真的像喷泉一样，扔下筷子就直奔卫生间了。关上门还捂着嘴不敢嚎啕出来。我简直就是在拍电视剧。没错，真像电视剧。
这些电视剧般的经历，我前几天死命发誓过这辈子不想再体验。我想多活几年。真的。
熟悉点的人都说我不适合考试，我也想知道，为什么从小我都把考试看的这么重要，这是一个无解题。
1月7号我家领导生日，我心理素质差，连带的他连个生日都没过好。那天晚上一家人坐餐桌前，夫人象征性的买了三块小蛋糕，我那块还只是看了一眼没吃。这件事我会耿耿于怀很久。就像他们说的，研可以不考，日子你总不能不过吧？！何况这是亲爹的生日来着 = =
我从小做事就没个规划性，热情上来了就唧唧歪歪一下，然后吆喝一下折腾一下。现在看来考研这事也是，选学校选专业选城市，大前提其实是决定考研这个原则性问题。去过北京几趟我就不敢这么胡扯了。压根就是个不爱拼搏的喜欢偷懒的人，就别整天想象着成为奋斗那种青春励志型的女强人。当然，这些话还没机会跟领导交流。他生日那天晚上，也就是临去北京的头一天晚上，试图沟通但是失败，我很牛皮的当时甩了一下胳膊又躲进卫生间。那几天我最亲的绝对是卫生间，边哭边抽纸擦鼻涕还边感慨眼泪怎么会这么丰富。
然后第二天早晨光荣的彻底没了人样，镜子都可能被我吓哭。唯一安慰的就是，之前和我妈出去遛弯，在瑟瑟寒风里曾经鼻涕一把泪一把的向她表明心迹，然后她也转述给领导了。那天早晨，领导很严肃很庄重的坐在我书桌旁边，没错，他和夫人没想到过他们做的一切让我压力那么大，大到连我自己都没想到。还说了很多，最后在火车上他还说过一句，你就当这次去玩，考上了是赚到，考不上就正常。你可以回来当老师啊，不当老师窝家里写写东西也可以，或者干脆开个小公司当个小老板也可以。说到后面很多我都忘记了，只知道坐我身边的，这就是我想要混的好点，以后好好孝顺的爸妈。我甚至搞不懂之前的所有这些，究竟是我对他们的妥协，还是他们对我的妥协。无论怎么样，虐心这点，实实在在发生过了。
9号在住的地方，我很没出息的贯彻了多少年的作风。考前完全的迷信。住的地方从201调到211，甚至想拿相机把211的门牌号拍下来，但又发现采光不好给调到213。还有多少年我一直坚定的执着的强迫症的认为考前头发不可以碰水，可是那两天我都违规了。还有很多，我把这么多小细节一点点的刻在脑子里。9号晚上直到11点，我的桌子上还有一堆所谓的XX天XX题，最后XX套卷没背，手机里还有一堆慰问信息没有回复。关灯。
10号早晨我喝了半袋豆汁，还是没糖的，吃了4块饼干。然后在他们俩陪同下去考场。其实到这时候我已经懒的骂这学校为什么规定一定在北京本校考试了，也已经彻底放弃什么和谐社会什么三农问题什么经济危机的押题了，该史哪史哪去，就这六字儿。快到学校门口我很虔诚也很英勇的拿出来手机，翻到圣诞节那天金俊秀在韩国给中国的女花痴们的群发，屏幕里就那几个字，然后我对着屏幕想，朴有天不回复，金俊秀你保佑我也一样。接着就合上手机递给了夫人，考场禁手机这个地球人都知道。学校门口聚集了很多家长，领导一直走在后面，我也没回头看他。最后把准考证铅笔什么的一拎，就迈进校门了。一直没回头跟他们俩说话，不知道他们俩看我的背影是个什么滋味，也不知道他们看我的背影看到什么时候离开。
中午考完出门也没多说话，只是把手机从夫人口袋里掏出来发现屏幕�醂察ぬ戚誓�满格的电。回房间换了新电池，结果一装进去键盘直接迅速升温到差点甩出去。于是我的手机在我考完第一门政治以后光荣坏掉了，这是什么预兆。然后就3小时3小时的考。每考完一场我都想把所有书扔进碎纸机，而且一定是一页一页亲自碎掉，每考完一场我都想把桌子掀了吼一句下一场我就是不考了到底能怎么地吧。可最后的结果是，我连把考过科目的书扔掉的勇气都没有，没错，我就是那么没出息，得想着万一还得再用一次怎么办。
英语考完其实就是万念俱灰，我是地球人，请别给我出火星题。发信息问了几个关系好的，有直接不回的，心里也有数了。然后我就对英语有了恐惧。
第二天的专业课继续那么扯。下午5点考完，我时间不到就没话继续扯了，然后把桌角上的准考证号条码纸撕掉，卷子一交走出来。那瞬间特平静。转头看看了研究院那教学楼大门上挂着的XXX考试点的很喜庆的红色横幅，然后转过头继续往门口走，旁边一男的看着我说，终于解放了。出了门夫人已经在等着了，走回去的路上，她和那男的说话，人家35了，还考着呢。我突然就觉的这个世界很疯狂。这是11号的下午。
12号的早晨也就是今天早晨，我们一家子和谐回来，领导坐我旁边问我，回家你得狂欢几个月，我说我也不知道。夫人看着我又叹气，说考完你状态该好点了啊，为什么还是一声不吭死气沉沉。这个时候，我的手机卡装在夫人的手机里，积攒了不知道多少条安慰的询问的鼓励的信息没有理会。我真的不知道该怎么回复。我也不知道我干嘛死气沉沉一声不吭，我就知道我挺累，很累，特别累，我也没有什么解放或者结束炼狱的感觉。人要能永远长不大就好了。我就想过这一件事情。
说道这想起来俩事儿，10号考政治之前，我早晨刷牙，咳了半天吐出来的东西是红的，我牙龈没出血我也确定自己没上火，那么出这事就证明至少也是嗓子出血。还好不是吐血，或者吐血的感觉就是胸中一热一口气喘上不来？那我最近其实该吐血很多次。另一件事，就是今早，在去火车南站的路上，车里放广播，YOU RAISE ME UP，这首歌以前听没感觉，连东叉他们5个人一起唱我都没多大触动，今天听的却尤其难受，不是难过不是委屈不是辛酸，就是难受。还边听边看着车窗户外面的北京城早晨阳光下的高楼大厦。又有种电视剧的感觉。
现在到家，安稳的坐电脑前面。告诉在线的人，我在挣扎是再来一年还是找工作。
这真的是个大事儿。
我马上21了，领导夫人的白头发也越来越多了。很长时间以来，我以为我和领导在互相较真儿互相折磨，可就是这个领导，我考试那几天整天扯着我妈去超市，什么贵给我买什么，什么好给我买什么，对我妈说他怕我不吃饭会晕在考场里。也是他，在考试某天的中午，坐在饭店里，指着门外的车水马龙告诉我，人生不是你想体验就得把所有滋味体验全乎的，放弃的永远比得到的多。还是他，告诉我北京你可以奋斗，这里有这么多比你有实力比你能吃苦愿意奋斗的女的，30多岁还一个人天天挤公交挤地铁穿梭在各个角落。
我想起来临去北京的那天晚上和我妈去遛弯，都20的人了在零下的室外哭的异常没形象，我只对夫人说过那一次。从小到大，我最怕听到的一句话，就是领导嘴里说的，我对你太失望了。这句话我暑假里曾经听过一次，就发誓再也不要听到。没错，再也不能听见。
我现在要做的，就是狂欢。我得��紧吃饭，多少天没正式吃饭了。要睡觉，我再也不能失眠了。我得去见朋友，我想去拍每个丫头的肩膀然后抱抱你们。我们去吃饭，去K歌，我努力把自己培养成麦霸，去打电玩，我努力再大战老虎机一回，我们还有很多事情要去做。发信息问了一圈，然后得出结论，你们��紧给我回来，我们好一起商量着怎么找工作，又或者究竟该去找工作还是考虑别的。考试完了，太阳照常升起，日子照样过。小城市小理想小人物的我们，也有深刻思考人生的机会。我脑袋笨，这就麻烦你们给我出谋划策。人生规划越早越好。
我只是像自己说过的那样，矛盾挣扎彷徨。岔路口一直在走，可真的大岔路总是在前面。
不吐不快，这次完全吐干净了。
PS：这真的是赤裸裸的回忆录，就一次，下次我要留点隐私给自己。这分明就是心路历程，恶寒。
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亲爱哒，战士归来，相比中途变节的我，你们参加了从幼儿园到研究生的每一场战役，算是一个圆满的圆了~~~~
无论如何，都是毅力坚持的结果~~~
无论如何，都是毅力坚持的结果~~~
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